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吵架是检验婚姻幸福与否的最好标准

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发表于 2017-3-8 16:22:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

进入婚姻一年后,男人女人吵架进行到最后,都是程序化地复读:

“你要是这么想,我也没办法。”(耸一耸肩膀)

“我错了行了吧!”(不耐烦脸)

“我又怎么了?”(无辜状)

“你又怎么了?”(委屈状)

“哦。”(息事宁人状)

和老李结婚初期,我万分不习惯他这种看似退让、委屈、无辜的标准回答。这简直就是举着小白旗,却一脸挑衅“不服来辩”的犯贱样儿。让人想暴怒、暴走、暴打他三天三夜不停歇。

于是无论吵架的原委是什么,最后都殊途同归统筹到一个问题——你什么态度!

围绕态度,能引申的问题就太多了。你吵架的态度不对,你早上起床的表情不对,你下班的味道不对,你带孩子的方法不对……家事无大小,万般皆态度。

好了,吵架就上纲上线了。老公觉得莫名其妙,老婆越想越委屈。战壕挖那么深,找个台阶下都好难。

这是比较好对付的男人,他吵架的时候嫌烦,冷战的时候无辜,吵完也就拍拍尘土厚着脸皮忘了。

遇到心思细密的老公,他也会憋着一肚子气去挖根掘底——她怎么变成这样了?她是不是嫌我没本事?我们的婚姻是不是个错误?

双方各执一词,各自想不通,这才会造成婚姻真正的缝隙。

在吵架这件事上,为什么我们女人中的吵架翘楚——中年大妈能以一敌百,在吵架的词汇量、音量、时长、动作姿态上有惊艳的战斗力?而男人,从会说话开始,在吵架这件事上就没什么傲人的战绩?

我们大脑的左半球影响语言能力,但是,科学发现,在进行语言任务时,女性的右半球也被激活。男性,则还是左半球激活。

所以,男女双方在吵架时,我们女人是用左右两个球力压男人的半个球。他们没有致胜的可能性——这也是他们懒得吵架的原因之一吧。

另外,刻板印象让男人觉得,女性就是无逻辑、情绪化、敏感的,应对吵架,他们觉得无需理睬就好。

所以,当我们从科学角度去理解男人词穷的原因,心里就舒坦多了。来自另一个星球的他们,从生理角度和社会角度,和我们吵架的水平都不在一个档次啊。

了解了这些心理基础,我跟老李吵架再也不钻死胡同了,而是选择了理性务实的聪明办法:

指令明确、点到即止

忘了谁说过,“丈夫就是孩子”,我们要把对孩子的种种办法用到老公身上。

老公在结婚纪念日忘记了买花,你就告诉他“你不应该忘记这个纪念日,你应该在今天至少给我买束花”。第一句告诉他错在哪里,第二句话告诉他应该如何改正错误。

对于老公来说,这两项指令都是可以即时理解和付诸行动的。至于发散到“你就是不爱我,你一点儿都不细心、不温柔、不理解我的辛劳,你一点儿都不如隔壁老王”这些话,统统会混淆男人的思维,让他觉得你小题大做,无法理喻。

就事论事,不翻旧账

女人是感性动物,富于联想,当老公犯了错误,女人的内心就会自动翻开一个小本本,上面清清楚楚记录,大约哪个时段,那天天气如何,他是用怎样的语气,犯了一个差不多的错误。既然上次认了错,为什么这次还明知故犯,是不是他根本就不觉得自己有错?或者不把我放在眼里?

当打开记忆的阀门,指责如潮水般涌向老公。几乎所有老公的内心OS都是:又来了!

在这样各怀心事的氛围里,老公本来的错被老婆放大;而在老公这方,因为他承担了老婆多余的旧账抱怨,会自动减轻心理负担,缩小自己的错误。这样一来,是不是好像亏了?

善于表达,控制情绪

在吵架的时候,我们要缓一缓,把自己的情绪认真分类,只取出属于老公的那部分怒气用于博弈。否则,夹杂着起床气和不明怨气的情绪带有巨大的伤害值,能把我们的老公袭击得倒地不起,夫妻感情也顺带收到了1000+的伤害值,得不偿失。

适可而止,好下台阶

夫妻之间的矛盾,已经不局限于情情爱爱。

可能波及到婆媳关系、翁婿关系、亲子关系、邻里关系、对待快递小哥的态度、吃饭为什么吧唧嘴等等鸡毛蒜皮。有的事儿有对错,有的事儿本身就是模棱两可,到高等法院都难分高下。

所以,只要不涉及原则性错误,只要老公态度良好肯低头认错,我们见个台阶就下,再恋战,可能引发更大冲突,得不偿失啊!

各位姐妹们,做到了以上4点,哦不,做到了以上一点,你就在夫妻吵架的过程中赢得了绝对的优势,毕竟,我们的起跑点远远超过男人。

永远要记住,吵架的目的不是为了争个对与错,而是为了让两个人的心更贴近一步,所以,你要聪明一点儿,再聪明一点儿……

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